E c’è chi alla fine esplode, rinnegando un presente distante ed un futuro che vorrebbe avesse qualche sapore del passato. Questo sono io ora.

Comincia la sensazione del fastidio con la persona con cui vivo. Comincio a non sopportare più i suoi difetti, le sue cose strane, quelle che abbiamo tutti e che solo chi condivide con noi la nostra vita conosce e forse apprezza.

In una vita precedente ho trattato la persona con cui stavo allo stesso modo di come con chi sto ora sta trattando me. Indifferenza, distanza. Non è che non ci siano mai stati avvertimenti, ma prima si dava la responsabilità agli incontri a singhiozzo che condividevamo. Ma ora che viviamo insieme, la situazione è diventata insopportabile.

Sento un enorme bisogno di affetto, di amore, di vedere occhi innamorati. Io per primo la tratto con amore, tutto l’amore che ho. Ma lei è fredda, di carattere, con un’inaccettabile voglia di perfezione. Quella perfezione che sta mandando a rotoli il nostro rapporto e le nostre aspettative di vita insieme.

Ed intanto ritornano fantasmi del passato. Ho visto delle foto su internet. Qualche segno il destino lo sta lanciando, uno o due almeno. Ricordo ancora quel cappello, quando l’ho comprato e quando gliel’ho regalato. Lo porta ancora. E’ come se portasse ancora qualcosa di me.

Ho trovato il modo di seguire la sua vita a distanza, quasi non volessi perdere questo contatto. Mi sono fatto sfuggire il mio futuro realizzato.

Mi sento sconfitto per come sto gestendo il presente ma soprattutto per come ho gestito il passato. Tanti, troppi errori ingiustificabili. E ora sono qui a leccarmi le ferite,  perchè non c’è nient’altro che io possa fare.

Oggi è l’alba di uno di quei giorni in cui senti o vuoi che la tua vita cambi, una volta per tutte.

La storia che sto vivendo mi tiene in trappola, non mi fa respirare, uccide i miei sogni.
La storia che ho vissuto prima mi dava tutto, amore, affetto, interesse, voglia di vivere. Peccato che fossi troppo piccolo, stupido e immaturo, a quel tempo.

Credo davvero sia stato l’errore più grande ed imperdonabile della mia vita, perchè quello era un sogno per una vita intera. E’ pur vero che i sogni sono sogni fin quando non ti svegli, e forse ancora non è arrivato il momento di svegliarsi; potrei giocare un’ultima carta per recupare la felicità che mi sono lasciato scappare senza una spiegazione.

Il fatto è che quando hai vicino una persona che ti ama, che ti fa sentire importante, se la lasci scappare vuol dire che sei immaturo per starle accanto.

Ma quando il processo di maturazione arriva, prima o poi il rimorso di aver lasciato andare tutto così diventà insopportabile, soprattutto quando le sue parole di molto tempo fa, diventano le tue di ora.

Le ferie sono arrivate, destinazione Grecia,  Corfù per la precisione. Partenza domani.

Che bello, non vedo l’ora. Sole, mare, relax, tutto in compagnia della mia bella e di una coppia di amici.

Auguro a tutti i blogger che passano da queste parti tanto tanto sano divertimento … a presto!!!

Corfù, stiamo arrivandoooooooooooooooo!!!

Dentro di me ci sarebbe la voglia di provare, ma lei mi rende tutto più brillante,  mi fa sentire che il paradiso è qua. Oggi la chiamo. Parliamo del più e del meno, cerco di scherzare un pò per alleggerirle questa giornata di studio. Poi le dico:
"Sai che il mio caro amico mi ha proposto di trasferimermi all’estero?"
"E lo sai che cosa gli ho risposto? Gli ho risposto che lontano da te non
potrei vivere!"

Di fronte a queste parole, inzialmente, è stata felice, ma poi è ripiombata nella paranoia che tutti mi vogliono portare via da lei. Che i miei amici sono dei bastardi, che dovrebbero pensare che ho una vita privata innanzitutto, e quindi prima di parlare dovrebbero riflettere su questo.

Invece io sono contentissimo che un mio amico si sia preoccupato per me, che mi abbia parlato anche di questo. E mai avrei voluto che lui giudicasse per me cosa fosse giusto o sbagliato, almeno senza la mia esplicita richiesta. Tant’è, quindi, che siamo tornati a litigare su banalità. Ora non ne posso davvero più, ogni giorno è lo stesso. Se provo a dirle che io non ce la faccio più di questa storia, prende a piangere e si dispera. Proverò quantomeno a dirle di prenderci del tempo per stare per conto nostro e staccare un pò la spina, anche perchè questa storia mi sta davvero uccidendo, testa e fegato.

Questa non è gelosia, è pura ossessione. Non auguro a nessuno di vivere una storia in questo modo perchè uccide il sentimento che, nel suo essere puro e sincero, viene sporcato da tanta freddezza.

Cerco di tranquillizzarla, ma alla lunga non serve.
Le dimostro che di me si può fidare, ma alla fine le cose non cambiano.
Le dimostro il mio affetto e lei me lo conferma, ma sempre uguale.

Non so più che fare, le ho parlato chiaramente che la gelosia mi sta portando a
non essere più completamente sincero con lei, perchè basta davvero poco a
scombussolare le cose. Non so con chi parlarne, perchè è una questione così tanto
privata e specifica che c’è poco da fare.

Ho pazienza e continuerò ad avere pazienza, almeno fino a quando vederla non
comincerà a diventare un peso.

Non mi era mai capitato di avere una ragazza così gelosa, litigiosa su cose
effimere che mi spaventa per come si comporterebbe in situazioni più importanti
dove la calma ed il sangue freddo sono indispensabili per superare le difficoltà
insieme.

Sono un pò rassegnato, lo ammetto, anche perchè sono diversi mesi che le dico
che le cose così non vanno, ma a nulla è servito. Siamo sempre alle solite. In un modo
o nell’altro lei manifesta la sua gelosia, anche per una semplice telefonata di
convenevoli di un amico. Si, Un amico.

In questa storia ci avevo creduto e messo davvero tutto il mio entusiasmo che
lentamente si sta spegnendo … spero che la smetta di soffiare sul fuoco che
ci tiene insieme. Lo spero davvero che capisca che questa situazione è pesante
e difficilmente controllabile.

Mi sento solo, profondomente solo. Vorrei dirlo alla persona che dice di volermi
bene, di volermi star vicino in ogni momento. Ma tanto non potrebbe fare niente
come dice lei.

Un giorno da dimenticare, ma che non voglio sprecare del tutto. Devo rimettermi
in moto, altrimenti con una scusa dietro l’altra, non faccio più niente e mi
butto giù sempre di più.

Dannati sentimenti.

Sento di dare anima e corpo in tutto quello che faccio, ma sempre ricambiato con qualcosa di abbastanza insignificante e soprattutto poco incoraggiante. Si, vorrei fare un salto nel passato, con lo sguardo di oggi, per apprezzare di più quello che avevo. Una piccola occhiata.

Rileggendomi sento delle note tristi pesanti come macigni. No, moralmente sto abbastanza bene, quello che mi ende così insoddisfatto è questa storia, che sento trascinare e della quale a volte mi sento un estraneo.

Sto perdendo ogni giorno l’entusiasmo di viverla, di portarla avanti come avrei voluto fin dall’inizio. Ma le mie attenzioni sembrano essere ormai così scontate che neanche se ne accorge più.

Ogni tanto mi passa per la testa l’idea di essermi sbagliato, aver preso una cantonata, che in fondo tutto questo non è quello che voglio veramente.

Brutti pensieri.

Eppure mi devo scontrare con una realtà che ha tempi diversi dai miei, ma solo per paura, una paura intrinseca che, facendo diversamente, le cose possano solo andare male.

Mi sto riferendo ad una storia appena iniziata, abbastanza in salita e che sento stentare a partire, nonostante io senta che sia una storia importante per me, dove cuore e cervello finalmente convivono serenamente.

Non so perchè ma ogni cosa è difficile. Lei dice di volermi bene, di comunque essere presa da me. Io interpreto i suoi atteggiamenti diversamente, forse con un pò di diffidenza, che nel tempo si è insinuata nei miei pensieri.

Non so più se crederle davvero, se credere davvero che ha voglia e interesse a stare con me.

Forse dovrei allontanarmi un pò, cercare di farmi un pò gli affari miei, ma non voglio nemmeno trascurarla. Non ho mai giocato con tattiche o strategie perchè mi sembra qualcosa di scorretto e meschino, ma forse un pò di sano "volersi bene" non può che portare serenità.

Stavolta la frittata si è girata. Sono io a cercare tanto una persona e comunque a ricevere un trattamento più freddo di quello che mi aspetterei. E’ una sensazione brutta, ed i miei dubbi erano seri e fondati, cosa che non mi viene confermata dalla mia lei.

Non so che fare. Forse la cosa migliore è fare quello che mi sento, cercando però di tutelarmi perchè davvero potrei farmi male di nuovo e non è quello che voglio.

Ho sempre pensato all’amore come allo scorrere spontaneo e sincero delle emozioni, senza filtri nè paure, ma solo tanta voglia di viversi. E oggi non mi sento così.

Spero domani vada molto meglio e potervi raccontare che dietro un cespuglio di sentimenti si nascondeva il vero amore.

A presto

Non sono triste, nè apatico, nè pensieroso. Sto bene così. Mi sembra quasi un miracolo, sto riacquistando giorno per giorno me stesso. Le amicizie non sono più così importanti ed indispensabili come lo erano qualche mese fa, forse perchè ho imparato a farne a meno, soprattutto nei periodi difficili in cui stare a casa in solitudine è la peggiore delle torture.

Sto cominciando a guardarmi di nuovo intorno, a cercare di capire cosa mi piace cosa voglio e come arrivarci. Ho riscritto un CD. Per me. Ho visto davanti a me qualche traguardo nuovo da raggiungere. Ho in prospettiva qualcosa che mi piace. Non sono consolazioni, sono soltanto quel corredo di passioni che ti rendono unico.

E sto reinventando la vita, ogni giorno, così come sto facendo tornare alla luce il buon vecchio Pedro, che non vedevo da tempo.

E’ bello sentirsi liberi, liberi davvero. Il fatto di sentirsi comunque bene con se stessi, anche da solo. I pensieri non mi fanno più paura, la solitudine è tornata ad essere un momento per rilassarmi e lasciar correre il fiume delle emozioni che ho vissuto.

Stanno cambiando le priorità. Un benessere forte, serio e radicato sta crescendo sano e deciso.

Auguro a chiunque legga questo messaggio di sentirsi in questo modo, dopo momenti che hanno portato solo distruzione.

Sdraiatevi sul letto, abbassate la luce, aprite uno spiraglio tra le tende della finestra e mettete "Hey there Delilah". Ora chiudete gli occhi e lasciatevi dondolare dalle note di questa dolcissima canzone. Esprimete un desiderio.

Se entro il giorno dopo non si sarà avverato, non abbiate paura. La voglia di sognare che avete avuto vi avrà strappato comunque un sorriso per non aver accettato che le cose vanno sempre come devono andare.

It’s a wonderful life.

E’ un lento vaneggiare questo. Sto librando nell’aria, lasciandomi trasportare dal vento, a volte di burrasca, a volte verso un cielo chiaro terso e azzurro.

Mi guardo intorno meravigliato di quanta inutilità mi circondi. Ma è un’inutilità che non fa quasi sentire più il suo peso, sta lì, come un qualcosa che fa comunque parte della realtà. Non fa nè male nè bene, mi è indifferente.

Mi è difficile comprendere il motivo di questa routine, di questa vita a replay. Ma se tutto quello che vivo sembra la ripetizione di un copione già scritto cosa posso fare per cambiarlo?

Non faccio niente, se non cercare di portare a compimento quei biechi obbiettivi che ti lasciano il barlume che c’è qualcosa di vivo in quello che fai.

Teresa ha dato alla luce la sua creatura. E’ come se riuscissi a palpare tutta la sua felicità perchè mi ricordo i suoi occhi e la sua tenera anima dentro un corpo di donna da tempo matura. Mi hai insegnato l’amarezza del sesso senza amore ed il romanticismo di uno sguardo imbarazzato.

Mi hai chiamato, per dirmelo. Mi è sembrato come aprire la porta di casa e sentirmi estraneo. Sono cambiate tante cose, dall’ultima volta.

E anche questa volta non sono riuscito a cavare il ragno dal buco.